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  • 14岁少年纵欲成瘾,央视曝光全过程:对不起,我不想谴责他们... 2020-11-14

    1

    家明出生在一个中产家庭。


    父亲本科毕业,是公司高管。家里条件优渥。


    同时,他也是一个“问题孩子”。


    15岁,初中刚毕业。按理说,他应该开始新的高中生活。


    但他不读了。

    要辍学。


    那天早上,家明爸爸告诉老师:


    “半个月时间,他天天待在房间不出。说什么要做背包客,浪迹天涯。”


    “他沉迷网络很厉害,很消极。我希望他尽快改变思想!”

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    家明爸爸请来的老师,不是一般的老师。


    而是几个身穿迷彩装的教官。


    他们来自武汉一个培训学校。专门“改造”不良少年。

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    三位老师来到家明的卧室,准备将人带走。


    家明当即暴跳如雷。


    裤子都没来得及穿,便大声咆哮:


    “你知道不知道我伤口是在怎么弄的?是我自残。”


    “你们要再敢控制我,就等着我进医院吧!”

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    但三名老师可不是吃素的。


    见没法讲理,直接把家明摁倒,拖走......随后,屋内爆发凄厉的哭喊。


    “放开我!放开我!”


    屋外,家明父母一边听着,一边哭成泪人。

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    除了家明,还有另一个问题少年,也将被拖去“改造学校”。


    他叫泽清,14岁。

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    他的问题更为严重。


    辍学一年。

    整天泡在家里上网。


    同时,他还有严重的暴力倾向。


    “有一次,他拽住我的头发,把我逼向墙角,拼命揍我。”


    “他指甲也长期不剪,经常抓我。”


    泽清妈妈含泪泣诉。

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    他还会动刀。

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    房门也被砸出一个窟窿。

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    和家明不同的是,泽清并非被迫抓去,而是主动选择去“改造学校”。


    原因是有CCTV的记者跟拍。


    记者问他,“为什么觉得有媒体拍摄,你就想去呢?”


    泽清沉思了很久,回答:


    “有存在感吧。”

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    这是一部教育纪录片。央视媒体跟拍2年完成。


    目的在于解析中国家庭亲子关系。


    但此“改造学校”,和杨永信那种“电击学校”有本质的不同。


    改造孩子的办法,不是斥诸暴力,而是教育。


    生活军事化管理。


    一堆“有问题的孩子”聚在一块,大家彼此温暖。


    同时,也有专业的心理咨询师协助,帮孩子解答迷惑。

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    这期培训有17个孩子。


    有人是辍学。

    有人想自杀。


    有的集这些问题于一身,简直快要把父母逼疯!


    培训班负责人说,“我也不想去接孩子,风险太大。但父母被逼没办法,都是求着我们去接。”

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    “改造学校”成一些父母眼中的救世主。就指望它来拯救孩子未来。


    那么,改造会成功吗?



    2

    家明:我连骑行的自由都没有



    学校的管理很严格。


    被子要自己叠。

    准时熄灯,准时起床。

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    不听话的,教官倒也不会揍你。不过,有体罚。

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    在家时,家明是一个自虐狂+暴力狂。


    离开家,或者说离开父母之后,在这里,他倒变得乖顺起来。


    被子叠得整整齐齐。对规章制度很配合。


    在中秋晚会上,甚至跟同伴嗨成一片。

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    当然,想真正改变一段亲子关系,仅这些是不够的。


    根部原因没解决,回到家,依然还是那个“有问题的孩子”。


    家明为什么要辍学?


    答案是,受不了父母的控制。


    有一次,家明临近期末考试。


    家明父亲承诺说,“好好努力, 考完之后,你想去哪里旅游,爸都支持你。”


    可结果呢?


    考完之后,家明还是只能待在家。说话就跟逗小孩似的。

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    家明很喜欢猫猫狗狗。


    很多次,他买了小狗回来养。但全被父母扔了出去。


    他喜欢骑行。


    但已经16岁的他,连稍微骑远一些都不允许。得经过父母同意。

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    衣服、鞋子也全是妈妈买好。自己没有发言权。


    在镜头面前,他暴风哭泣:


    “在他们想法下活着,我有什么用?上学又有什么用?”


    “我什么都做不好,什么都必须经过他们同意!”

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    所以,家明选择辍学。


    他梦想成为一个背包客,浪迹天涯。


    讽刺在于,家明的父亲对此看法却截然相反。


    他觉得自己非常称职。作为父亲,不需要任何改变。


    对于儿子为什么辍学,他给出总结:


    “给儿子信任太多,自由太多。”


    “要是再严格一点,孩子就不会走到今天。”

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    分析到这,是非曲直,一目了然。



    3

    清泽:父母给我的压力,太重



    清泽的问题较为复杂。简而言之就是,父母的高期待,让他不堪重负。


    妈妈是医院骨干,爸爸也是有相当社会地位的人。


    连爷爷奶奶也都大学退休教授。


    可谓书香门第。


    但清泽之所以不快乐,也正源于此。


    “我爸妈给的压力真的好大。”


    “他们总是说,自己多么多么穷......他要求我一定要很拼。否则就找不到好的工作,赚不到钱。”

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    为更好探索泽清的潜意识,咨询师安排了一个“房树人”测试。


    “人”,通常就是代表自己。


    多数测试者都是把“人”画在“树”、或“房”的一侧。


    但清泽不是。


    他把“人”画在“房”和“树”的最顶端,有一种直冲云霄的既视感。

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    咨询师解释,“他似乎是想冲破某种束缚,成为另一个自己。”


    那么,清泽为什么会殴打自己妈妈呢?


    因为他的感受、想法,没有被父母看见。


    他想通过这种极具破坏力的行为,让妈妈看见真实的自己。


    “比如说,我打你两下,你还没什么感觉。那我杀你一刀,你总有感觉了吧?”


    “清泽就是想通过这种方式,来传递真实的自己。”


    咨询师这样解释。

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    4

    父母:儿子理想是不对的,得纠偏



    一期培训,共有81天。


    孩子培训81天。

    父母培训6天。


    关于到底怎么拯救孩子,清泽有句话让我赞同。


    “我之所以答应来培训,是因为这课程里面,有6天是教父母怎么做父母。”


    “其实,真正需要培训81天的是他们父母。而我们学生,6天就够了。”

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    但父母得工作,得养家糊口,停工培训81天显然不太现实。


    那么,这6天时间尤为重要。


    在“父母课堂”上,咨询师进行了很多小测试。


    其中一个值得一谈。


    咨询师问:假如你们的生命只剩下10分钟,会做些什么?


    家明父亲说,我会把我的人生信条告诉儿子。


    “你要不畏艰难,永不言弃,永不言败。”


    “另外,我希望他能实现自己的理想。” 

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    咨询师抓住机会,“是你的理想,还是他的理想?”


    家明父亲回答:“嗯......我希望他能进行纠偏。”


    言外之意就是,孩子的理想有问题,自己的理想才是对的。

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    家明父亲继而解释:“可他的理想是做背包客啊?换是你的儿子,你会同意他流浪世界吗?”


    咨询师一语道破:“不,他的理想不是做背包客,是你逼他选择这条路的。”


    原因也简单,身为父母,如果你能提供一个自由、和谐的家庭氛围。那么,孩子自然会依恋这个地方。


    但现实呢?


    由于被束缚太紧,家明时时刻刻想逃离。做背包客,想流浪世界,只是他逃离家的一种出口。


    会上,咨询师告诉所有父母:


    我最讨厌的话,就是“孩子千万不能输在起跑线上。”


    因为这句话就默认,你的孩子,我的孩子,我们所有人的孩子,人生都只有一条路。


    他们必须只能在这一条路上赛跑。


    可是,谁的人生只有一条路呢? 

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    这番话,值得所有中国父母深思。



    5

    钥匙,还是在父母手里



    这些父母观念固然守旧,但好在自身文化水平较高,接受新理念能力较强。


    培训结束之后,他们决定做出改变。


    家明父母开始抽更多时间陪伴孩子。


    他们给儿子主动买了一个宠物狗,以弥补过去对儿子的伤害。

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    家明实现他的梦想,当了一回背包客。


    不过,只在武汉游玩,而不是在浪迹世界。

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    有趣的是,当父亲做出些许改变时,家明也就出现了微妙的变化。


    一年前,家明满身戾气,充满破坏力。


    一年后,成了一个阳光大男孩。并且,主动回归学校。

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    再看看泽清这边。


    父亲给儿子重新安装了一个门。并表示,自己会做出一些改变。

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    家庭关系出现了前所未有的融洽。


    清泽妈妈说,“挺珍惜现在安宁的生活。”

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    可是,一个被扭曲了十几年的家庭教育,真能在一朝一夕之间矫正吗?


    答案是否定的。


    安稳岁月没过多久,家明父母又开始闹离婚。


    家庭纷争不断。

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    家明的网瘾也犯了。


    沉迷于网吧。

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    家明父亲眉头紧锁,像是陷入彻底的绝望:


    “看来我是命中有此劫啊。” 

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    其他家庭在经过短暂的安宁之后,一些旧的问题,再次暴露出来。


    有的孩子继续叛逆。


    有的孩子夜不归宿。


    有的父母仍然以直接,或间接的方式实施控制——你就得听我的!


    亲子关系,再次陷入僵局。


    当然,这很正常。


    好的家庭关系,非一日养成。


    一个有“问题”的孩子,岂是能一日挽救?


    在纪录片的开头,有段开场白:


    “我是一个机器人。曾经,不论主人吩咐什么,我都会乖乖去做,风雨无阻。很不幸,有一天我感染了病毒,我开始不听使唤。不论主人输入任何修复程序,都无法将我修复。”


    主人即是父母。


    机器人,是被控制的孩子。

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    可孩子逃离父母控制太难了。


    他们无法自力更生。吃住行都要依赖于成年人。


    逃离不过,怎么办?


    有人辍学。

    有人打架。

    有人自残。

    有人只要父母反对什么,那他就去干什么。


    他们似乎在用一种近乎自毁的方式呐喊——我不想被控制了!


    在父母课堂上,咨询师说:


    “没有谁愿意过一辈子别人的生活,哪怕这个人是我的爸爸。”


    “所以,钥匙在你们这里。” 

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    我不知道那些家长有没有将其领悟。


    但希望,影片之外的父母也能明白,爱是成全,而非控制。


    爱是让孩子成为他自己,而不是强塞进另一个灵魂。不然,机器人“中毒”,早晚的事。


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