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纽特心理专栏 :你的爱人,是你最好的心理疗愈师

发布时间:2018-09-03 14:23:20   浏览次数:0

内容简介: 我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者,那是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“疗愈天使”的伴侣。
 
以往家庭的核心情结注定会进入我们的亲密关系中,只有了解自己行为背后种种潜意识的心理运作,儿时的痛苦才不会在新

 我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者,那是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“疗愈天使”的伴侣。
 
以往家庭的核心情结注定会进入我们的亲密关系中,只有了解自己行为背后种种潜意识的心理运作,儿时的痛苦才不会在新的家庭模式中重复。
 
——纽特君
 

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亲密关系中,冲突可以是积极的
 
亲密关系实证研究发现,现实生活中,很多伴侣因剧烈的冲突而分手,但冲突之际,正是彼此医治的良机!
 
神奇的相遇,让我们找到灵魂的伴侣。“从此他们幸福地生活在一起"?但这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过生活的人都知道,“从此”,只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。
 
在来到爱情这扇门之前,我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是,爱情和婚姻,正是大自然和神明赐予人类的一项治疗工程,不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤的机会。
 

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拥有自知,避免爱上同一类人
 
督导听来的一个案例,一位事业有成知性女士,三次爱上酗酒者,其中一位甚至在婚前根本看不出有酗酒迹象。
 
深入了解,才知道。原来,这位女士她的父亲就死于酗酒。在她小时候,不管她多努力,都无法得到父亲的注意,更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后,她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中,她觉得,惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她,她才能得到满足。
 
“他像我的父亲!”“她像我的母亲!”我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者。虽有例外,但我们选择什么样的人作为伴侣,基本上已被我们的童年决定:我们与父母的关系,我们怎么样长大,谁给予我们爱,什么质量的爱,我们缺乏什么,我们害怕什么,我们渴望什么......
 
 
这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。我们甚至无法避免爱上特定的某个人,因为在他/她的身上,具有我们抚育者的心理特征。
 

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为什么你的爱侣,可以疗愈创伤
 
真相往往令人遗憾,在选择伴侣时,第一眼就击中我们的,却往往是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那部分:
 
批评,冷漠,伤害,遗弃,愤怒,忧伤,分离,虐待,甚至歇斯底里。正是这些造成我们内心深处的创伤:未得到满足的爱与安全感,被否认的自我,迷失的自我......
 
我们可能认为,让我们迷恋的是他/她的外表或气质,或者这就是命运,其实,这是我们获得“完整之我”的需要,我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望,它帮助我们做出了选择!
 
也许这些特质让我们痛苦,但正是这些特质,给予我们机会,在爱情中与童年相连接,以期获得真正的治疗。
 
 
我们看上的另一半,并非当初“瞎了眼”
 
大多数人的心理情结中,有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”,它往往在亲密关系中被伴侣引爆:
 
伴侣一个无意识的举动,或一句无心的言语,都足以使我们回到过去的情绪状态中,我们在潜意识中误认为,目前这个不小心引发我们旧有情绪的人,就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人!
 
亲密关系难度最高的地方,就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中,我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配,碰在一起,激起又痛苦又灿烂的生命火花!
 

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不是要改造伴侣,而是先自我觉知
 
我们都想改变伴侣,希望过去的痛苦经验不再发生。同时,也期望伴侣变成我们幻想中的“理想父母”,满足我们的所有需求。
 
但,我们的配偶不可能做到这一切,他/她再度令我们失望,此时此刻,新仇旧恨交织,把婚姻变成了冲突的战场,有些伴侣则在冲突中痛苦分手,他们都认为自己原来是“瞎了眼”,没有选对人。
 
其实,很多人结束亲密关系,只是解决了暂时的一个痛苦,他们并没有获得根源性的医治,就带着被撕开的创口进入新的亲密关系,却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上,冲突正是爱情与婚姻里“化了妆的祝福”!
 
因此我们在面对和爱侣的冲突上,无须恐惧,更不要回避。
 
深层心理学认为,进入亲密关系最大的益处,是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结。
 
正缘于此,我们得以更深入地了解自己与伴侣,从潜意识主宰的状态下解脱出来,选择健康的行为模式。这亦是我们心灵自我疗愈,走向幸福的一大法门。
 

关键词:爱人专栏心理
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